爸爸去出差 顺便把马来带走送去古丈 回来的时候转动钥匙 心里条件反应的能听见马来的叫声 睡觉的时候也自然的觉得马来应该压在我和妈妈中间 还会想念他在床旁边爬我的手 要我把他扯起来的动作 所以当这些都没有了 心里就变得很失落 我自己过两天也要回学校去了 好像在家里才刚开始慢慢习惯起来 却又要离开 突然觉得自己有点开始厌倦如此这样不停的分离 想起恩熙说的话 她说如果是来世 就想自己是一棵树 这样就可以一直呆在一个地方 而我一直觉得如果是来世 希望能变成一只老鹰 自由自在的在天空高处翱翔 可是不知道是从什么时候开始 我慢慢分不清空间的距离 随着火车飞机来来去去 渐渐也感觉到一点点无奈

不过在亲爱的妈妈的帮助下 心里也变得明朗起来 依然记得自己向往的东西 一直想实现的梦想 我要哼哧哼哧的游遍世界 快快乐乐 用自己的眼睛看世界美丽的地方

少了些懵懂的我们 其实都想尽量永远

再贴些照片上来 很久没更新照片了好像 很喜欢可爱的朋友们

春晚刚开始了 跑出去看了第一个节目意思意思 热热闹闹的场面 一年又一年 并没有觉得一定非要改变 其实也感慨只是活得年岁有那么一些了 所以目睹了一些反复的事情 所以才慢慢有点审美疲惫的感觉

anyway 总是这一年的最后一天了 觉得应该有些什么要记下来 其实发现在过了元旦以后到过年之间这段时间里 关于今年还是明年的说法很混乱 到底是以元旦为划分还是以过年为划分呢 作为中国人来说应该是更习惯用过年来划分吧

回想我的2006年 发生了好几件我从来做梦都没想到的事情 发生之后 才发现戏剧般的情节一旦发生 也是这样自然而然的 向来后知后觉的我总是慢慢才有些反应 最近闷闷不乐了好几天 我知道又会有人说不像我的风格了 没事 俺只是休息休息呵呵 过了年 出它个大太阳 应该就会慢慢好起来的

今天见了亲爱的姐姐一面 马上她又要走了 从姐姐那里得到了我的第一瓶香水呵呵 但愿不会被我摆那里挥发掉～

过年越来越没有感觉了 看着窗外的烟火 听着客厅里春晚的声音 只祈祷擦了一点这个“奇迹香水”的我 会在新的一年里遇到奇迹

人只要信了就不会害怕 好像是很遥远的上个暑假自己写下的一句话 现在想想 还是这样～

但愿大家都能快乐

有的人有足够的勇气和信心改变自己的理想和未来 去成全自己的心 有的人却只有拿心去交换自己的梦想

就像看似快乐坚强如我 却可以不吭声的难过 弹着悲伤的曲子一遍又一遍 发现难过的时候就这样任手指自己去弹奏熟悉的旋律 头脑可以不受干扰的想来想去 不用笑 还可以哭 真是一件很惬意的事情

其实我一直在想 也许很多事情的确会像妈妈讲的一样发生 尽管是我非常不愿意会发生的事情 但是她们经历了那么多的经验也许给了她们一种直觉 让她们能够敏感的预料到些什么 因为妈妈更重要 所以我想在没有得到妈妈真心的支持的时候 我会一直都有负罪感 这种负罪感也会让我患得患失 我更不想面对妈妈难过的样子 妈妈告诉我两个人才是最重要的 但是我到现在都还没有真的那么觉得

所以听妈妈的话不因为别的什么 只因为我爱妈妈

所以看见不开心的我没关系 就当作没看见就好 别管我 我会尽快恢复的～

午睡中突然看见短信说“我在你楼下” 吓了一大跳

见过以后再次确定了自己的感情 听完了简短的几句话后 我一个人站在了路边 别过头去一直抖个不停 越来越觉得自己感觉有点迟钝 任身体起了很大的反应脑子里仍然是空空一片 不过如果是反过来 我也希望能受到这样的对待 不轻易作出放弃的决定 但是一旦作了也只能彻底 所以不管是放弃的人还是被放弃的人其实都能感受到同样的苦楚

我知道慢慢会变好 我也知道这样是对的 只是现在的感受让我不禁想可能宁愿与他掉换个位置 因为曾经的回忆都变得不可确定起来 恍恍惚惚中晃动脑袋 害怕过去被否定掉 就像梦醒了一样

醒来睁眼 失忆般浑身乏力

夜游玄武湖 一日炎炎夏日退去 微冷的风轻轻吹着夜幕中的一切 湖面涟漪和岸边柳条相随 心情豁朗的时候仿佛能看见很远很远 看得清世界本质 但是越来越看不透的是人心 变来变去的心是不是也和石子激起的波纹一样一圈一圈散开 如出一辙 周而复始

“未来让看不清它的人恐惧 让看得清它的人快乐” 但是变幻莫测的未来又有谁能看得清 下一分钟惊诧的回想上一分钟尚不知情的自己 一次又一次以后 慢慢惶恐 不知道是不是有的危机已经在自己身边蔓延开来 既然所有的人都看不清未来 所以那些对未来或惧或盼的人看到的都只不过是自己构想出来的一个幻象 痛苦的人看见灰色 快乐的猪看见黄色 然而大部分人都是在痛苦的人和快乐的猪之间徘徊 经历过一次次痛苦之后 一切归零

但是所谓的从零开始也只是慢慢变形的零而已

不知道茨威格觉得《一封陌生女子的来信》中，究竟是那个一次次和爱人擦肩而过 直至遍体鳞伤的女子可怜 还是那个望着桌上不知何时空掉的花瓶 抓不住心中隐隐吹过的一阵风的男子更可怜

根本不知道多年以后回忆今朝心里会是什么样的滋味 不过依然相信作每一个选择的时候都有那个时候的理由 有的时候实在无奈

回到家一转眼也过了好几天了 去医院看高霓给病人测血糖 看着她穿着白大褂 手法熟练的把病人的手指戳破 挤出鲜红的血来 刹那觉得这个当年那么小小的不谙世事的女孩也像个正儿八经的医生的样子了～

这几天的天气都特别好 艳阳高照 本是很符合了我心目中完美的想象 暖和和的 今天和爸爸妈妈还有嘎嘎去了八月湖 爸爸带嘎嘎去爬山照相 我和妈妈就在打乒乓球 妈妈说我球技有大进步了 呵呵 我偶尔能杀出几个像模像样的扣球了 自己也觉得很好玩嘻嘻 回来还去一家很不起眼的无名小店吃了一顿猪脚火锅 本来我是不太喜欢吃猪脚的 但是这个真是名不虚传的好吃 再次感叹吉首人真是爱吃～

天天都忙着

但是很难过的是 今年吉首的环境变得很差了 地上的垃圾不说 最可怕的是满城密布的烟雾 晚上车灯一打就好像一直有大雾一样 这样的空气让人快要窒息 觉得晚上特别难过 因为本不想在家里上上网就这样混过去 但是想要出门散步却变成了折磨 除非开车到离城区很远很远的地方去 心里不禁想 真不知道这样下去 中国会不会出现某个城市被污染的完全不能再居住人了 废弃掉 开始像科幻预言一样

但是还是希望我可爱的家乡能干净起来 人们还是快快乐乐的在里面安然生活着 当我回来的时候仍然可以释放心中堆积的淤泥 沉淀 沉淀