有一种电影，因为知道会带来如此大的震撼，所以一直放在电脑里。吃饭的时候不敢打开，因为需要的只是傻傻的笑；睡觉前不敢看，怕胡思乱想。于是它就悄悄的躲在那里，等着我做好准备。

最喜欢结尾的定格，浅蓝色的雷鸟冲进天空，背景壮观的大峡谷仿佛展开胸怀拥抱这两个女人，棕红的岩石，就像要把她们托起来，变成轻盈的鸟，终于得到了呼吸，懂得了呼吸。

回头一一想过，原来男人的世界已经被她们震撼。Thelma的出场，在她丈夫粗暴的气场下，显得如此怯懦。丈夫反感的情绪，无所谓的态度，让Thelma突然生出答应Louise出去度假。换下睡袍，整理好送乱的头发，抗上一副太阳镜，正式现在流行的遮脸款。这样的Thelma突然像变了一个人一样，把腿搭在车窗上，告诉Louise，她只是给丈夫留了一张字条，贴在准备好食物的微波炉上。从这个时候开始，Louise开始不习惯这样有点放纵有点风骚的Thelma，尤其到了酒吧之后，Thelma更加毫不加掩饰的和陌生男人挑起贴身舞来。其实Thelma，从这个时候开始我是不喜欢的，她胸无城府，单纯到无知，差点被陌生男人强暴，只有恳求没有反抗，被Louise的开枪吓到头脑空白，再次遇上绅士的J.D.，学可怜的小狗一样求Louise带上他，仿佛完全把他们刚杀过人正在跑路的事实抛于九霄云外。这样的她，让人想要走进去，使劲的摇晃她，痛骂她，说，你该醒醒了！所以当Louise把Jimi送来的存款给Thelma保管的时候，我就产生了不详的预感。但是，看到正如所料的J.D.卷款而走，Thelma却还在咖啡厅对Louise痴痴的笑的时候，我完全没有预料到，接下来的Thelma是多么的惊人。她学着J.D.的样子去打劫便利店，抢到路费，果断的用枪指着拦下他们其实毫不知情的警察，冷静的指挥Louise射坏无线通话器，把警察锁在后车厢里。

倒是Louise，变成了当初的Thelma，吓坏的神情，猛然回神过来之后却直接去射无线收音机。慢慢电影才让我们知道，原来Louise，这个梳着高高盘起的发型，穿着男生一样犀利的衬衫，厨房灶台水池泛白却空无一物，像男人一样一丝不苟的打包，咬着牙切切的质问行暴的男人，转过身扣下扳机。但是这样的她，其实还是有无法阻挡的脆弱，有不愿提及的过去，有吓到发愣的时候，有抱头痛哭的时候。她和她，是女人。生下来如此，永远如此。Thelma披上了懦弱的袈裟，Louise则穿上了强硬的外套。可其实，她们都是女人，就是这样而已。

说是一部女权主义电影，的确是，而它刚好诠释了一种我最喜欢的女权主义。不是激进的，不是把男人女人两边分，中间一条线；不是要憎恨男人，抛弃男性，压倒男性，号称要像他们之前一样占统治地位。这种女权主义，会在忍无可忍的时候开枪，会把满口不堪入耳词汇的男人的车打到爆炸，会把呼啸的警车甩在后面。但是这些都不是目的。她和她，只是在要求最基本的尊重，让有的男人认识到，他们做出了即使是其他男人也会觉得很傻的表现，让自己找到真正的开心，明白奉献总归有底线。这样的电影，会把镜头投向JD恍然后悔的表情，警长真诚维护的焦急，Jimi痛心不舍的吻，Thelma丈夫落寞和不知所措的脸。

不是要谁后悔，打赢和谁的战争，只是要让双眼看到天高地广的世界，证明也有自己深深留下脚印的路，最后，即使是甩开飞尘，狠狠踩下油门，飞向那第一次见面却无比熟悉的峡谷，也紧紧握住身边的人的手，无怨无悔。

2009年9月30号，婷婷结婚。我只能飞快的给skype充上钱，坐在海洋的这头，听婷婷抱怨说我害的她伴娘都没有。

我急的快哭出来了。

然后回忆突然冲到很长很长，就快到了我生命的开始。我总是不擅长记住对别人的第一印象，大概因为并不喜欢去评判，去定义，然后放进一个一个的方框里面。如果要放进一个框框里，该把婷婷怎么放呢，亲人，最好的朋友，心目中的火野丽，教了我很多精灵古怪，罩着我的，这样很多很多。今天，又多了一个框框了，结婚了。大概再过不久，还会多一个框框，我外甥（女）的妈妈。

我们最早的故事总是传诵在爸爸妈妈的口中，描述着肠子打弯弯的婷婷，和熊猫一样的我。每次去婷婷家玩，我就像跟屁虫一样被带着去跳皮筋，捉迷藏。我是最小的那个，还是运动神经最不发达的那个，所以跳绳总是做稀饭，捉迷藏的时候，婷婷和对手划拳选伴，总会带上我。我们一起在夜晚的篮球架下荡来荡去，聊着这个人那个事。夏天的球场后面那片草地，会有我这辈子大概再也看不见的成群结队的萤火虫。我们会偷偷躲在养过猪的围栏里面笑，还会啦啦啦啦的跑去踏春，在油菜地里和刚刚认识的男孩有一句没一句的翻玩着他们偷来的扑克。

那时的我们，对于好丑善恶并没有完整的判断。我们没有去讨论过什么该做什么不该做，只是懂得开心还是迷茫，还是伤心，还是愤怒。大概因为那些对话，我们的心情在面对相似事情时，会产生共振，让笑声变得更明亮，愤怒发泄的更彻底。唯独迷惑，对于长辈，对于暧昧，对于嫉妒，我们始终聊不出什么结果，很多时候都会以沉默收场。

然后我们上了不同的学校，我的学校在她家这头，她的学校在我家那头。我们开始买美丽的信纸，拿出最漂亮的那几张，唧唧呀呀画上厚厚一叠，塞进美丽的却不能邮递的信封，然后再封进白色的邮递信封，郑重其事的投进邮筒。因为好奇，我曾经偷偷溜出学校和同学一块儿跑去婷婷的学校，现在回想起来，那些没有手机发短信的日子里，我们联系仍然是多么的密切。

这样的事因为婷婷来我学校念高中暂别。还记得当初我拿着写好婷婷名字的白纸去找陈校长，让他透露把婷婷分到了哪个班。人头窜动中，忙碌的校长在纸上一划，叠给了我。忐忑的我打开纸头，发现我们并不在一个班，心头说不出的失望。之后因为一些忽明忽暗的事情，我总忍不住想，如果当时我能要求校长把我们分在一个班的话，那我大概就能保护婷婷，我大概还能做一点长大的事情。但我只能无力的站在她这边，气呼呼的把投来我这里的谣言一个一个反击回去，不去在意到底是真是假。

直到幼稚的中学过去，我们又开始挥洒墨水，开始描述我们五味的大学生活。开始经历真正的成长。感情的事，婷婷总是走在我前面一步，我跟在后面，用幼稚的感情观去评价分析，然后吸收成自己的经历一样保存在心里。我读着那些心痛的字，发现不再像看日月神剑，不再像一起听复读机，不再像一起学游泳，那些字在描述着一些我的陌生之地。然后我一遍一遍的读，展开强大的联想力，朦朦感觉跟上了。直到我真的跟上了，才知道原来当初都理解错了。然后我们就这样一前一后的去寻找爱情的定义，摸索守候爱情的方法，默默吸收失去爱的痛苦，然后，独自承担的越来越多，直到发现，原来不用再一吐为快，那些被生活冲刷一净的我们自己的都无法描摹的感情。

婷婷还是早我一步找到真爱，踏进别人的家庭，站在酒店门口笑的灿烂，迎接认识和不认识的亲朋好友。然后的然后，故事只写到了这里。

这最重要的一天，或许到来的时候反而变得疲惫和平淡，但是这仍然是最重要的一天。因为从这一天起，我们开始和另一个人一起迎接一个又一个最重要的一天，我们努力的生活，然后我们大概会忘记当初苦苦追寻的爱情，有人会告诉我们爱情原来并不是很重要，原来所有的力气都白费了，原来努力得到的并不是自己想要的。可我还存储着力气，击退这些谣言，还像小时候一样，不去在意到底是真是假。如果真爱只存在我的想象中了，我还是会去相信，去寻找，去守护，然后每当我感受到的时候，我会告诉自己，就是这样的，这就是我想要的。

所以我现在能做的，只有对姐夫说好好照顾姐姐，然后祝福，祝福他们在未知的未来里，能继续保持着即使有时感到薄弱却仍然源源不断的力量，背靠着背，击退扑面而来的困难。让跟在后面的我，也能感受到这力量，继续踏踏实实的走下去。

我们就这样一前一后的出生，长大，成熟，老去，走出不一样，却一样真实的生活。

体力一天不如一天，大概是对时差的反应开始显现出来了。

今天的计划是奔着Target（美国一家卖家居产品的连锁店）去买大A查到的便宜床和自行车。先陪DD去Bestbuy（一家卖电子产品的连锁店）买她看上的一款Sony本本，话说她带来的本本在前天晚上我们看Hustle正看到“不良镜头”的时候突然息屏不亮了，汗。买好了之后DD想让工作人员把硬盘分区，结果我俩都不知道分区应该怎么说，我就只好把hard disk，CDEF什么什么的都搬出来，才终于沟通了。这边的服务费好贵啊，但凡是个要人做的事就收费超高，说什么分区因为要重装系统，所以要收很贵的服务费，听的我嘴都张圆了。保修费也很贵，139保两年，而且还只是保manufacuring problems，人为损坏一概不管。不过再连跑了3个bestbuy都断货的情况下，DD总算抱回来一台电脑，安心了。

接下来从Pentagon City跑到Columnbia Heights的Target去买床垫，哪晓得原来床只能在网上买，店里有卖的自行车我俩都爬不上去，太高了呜呜。结果就是我俩搬了几个碗、勺子叉子走出了Target。当时已经饿的前胸贴后背，冲进一家叫Champero的墨西哥餐厅，专门吃鸡的，让说话带西班牙口音的服务员解释了一番搭配的tartilla和roll的区别之后，因为看tartilla长的像北京烤鸭的那层面皮，所以选了这个。1/4个chicken摆到我面前的时候有点雷到我，不过味道还不错，乱选的champered beans也还不错，倒是DD选的chicken strips完全另她失望，所以又再点了一只chicken leg（鸡腿）心满意足。

接下来痛苦的事情开始了，我们按照大A的建议决定冲向West Falls Church附近的一家中国超市。坐在地铁上我开始睡起了我原本应该是通宵之后的补觉，其间还痛苦的睁开眼睛倒了一条线。到了West Falls Church一出来就傻了，根本不知道要往哪里走，连那个超市叫什么名字也不知道。问地铁工作人员，一个黑人大叔，居然和我开玩笑问我准备几点才烧晚饭，我当时愣住了，后来想想可能因为当时其实已经比较晚了，还跑去买菜，大概是这个意思。为了保险起见，跑出站向两个黑人tax driver（出租车司机）打听，结果说走路是走不去的，坐公交还要倒一趟，说只有打他们的车去，12刀，尴尬出现了，我们要不会打12块钱的车的，但是又不知道怎么接下去说话了，哪知道一个黑人大叔攀谈了起来，问我从哪里来的，我说China，他说，Oh，I’ve been to Guangzhou（我去过广州的）。然后又去拦一个长的像中国人的男生，问他Can you speak Chinese？（你会说中文吗），他来一句Sorry, I’m Korean.（对不起，我是韩国人）。汗啊，总之他也不知道。再晃到汽车站走上前去问一个亚洲人大叔，这次就直接问他Do you konw there’s a Chinese supermarket nearby?谁知他倒一笑说，我也是中国人，不过我不是很清楚，好像是有一个叫大中华的，你们要坐一趟去Tyson’s center，然后再在那边转一趟车去。

然后我们就跳上了T3，开始了我们的大DC区西部之旅。我们都已经离Dulles机场很近了，想想小I大概就住在附近的某个房子里。跳上公车，问黑人司机要付多少钱，接着又是一阵仔细数钱。美国的硬币很傻的，五种，1 dollar，1 quater，1 dime，5 cents，1cent（1美元、25分、10分、5分、1分），而且10分的比5分的要小，搞也搞不清楚，每次一急起来了，都是大A直接从我钱包里把一把硬币抓出来，一个一个的数出来付账。这次我顺利的数完了我的，DD那边又少硬币了，我也不够了，结果DD只好多付了1毛五。

不过总算是实现了我想坐Bus的梦想哈哈，其实是没什么啦，不过我喜欢这样看沿途的风景。但是这边连Bus的窗口都好高哦，我要伸长了脖子才能看到外面的全景。沿途经过的townhouse比大A家附近的使馆区住房还要漂亮，各式各样的，还特别多。有的一段一段的路上，就看见绿树和行车，感觉像是开进了中山陵景区一样清新可人。其实想想好好欣赏了这些美景，之后痛苦的经过我都不想写了，大概就是跑到了Tyson’s center，又是一个和Pentagon city一样高档的看的起买不起的mall，问了一家亚洲人，回答是we don’t live here（我们不住在这里），知道吃了一个便宜的哈根达斯，顺便问问两个像墨西哥人的工作人员，居然得到了一个比较肯定的答案，说附近有一个叫Great Wall（长城）的超市，要出门坐2C去Leesburg的Galler’s road，这下我想那应该对了，出了中国的超市叫Great Wall还会有谁取这个名字呢。不过等车的时候，我和DD一致觉得再跑去搬一堆东西，我俩肯定会吃不消的，再加上DD感冒有点加重了，所以又跳上了一辆T3驶回West Falls Church地铁站。居然又坐上了同一辆bus，碰上了同一个黑人司机，这次付钱的时候，数钱利索了一些，但是车一开，没站稳，撞到了门上，回头准备坐在位子上去的时候，一个白胡子大爷张开手臂像是怕我再摔倒的样子，心里突然甜甜的。

要说新鲜感，还是没有的，大概因为出来的时候有太多的不舍，所以对过来的生活，经历的场景没有一点想象，所以不管遇到了什么，看见了什么，我都一概吸收了进来，每天都毫不停歇，身旁一直有DD相伴，还有大A的照顾，所以没有空闲去想念任何一个人。

直到现在这样，坐在毯子上，抱着电脑敲字，直到沉沉睡去，然后在梦里开始。。。。。。

时间不快不慢，来到DC已经两天多，实现了三通——通电通水通手机。

因为目的不在于旅游，所以办的事情都是索然无味，租房子、见导师、办手机卡、去ISO（留学生办公室）注册、办银行卡，都碰上了耐心的人，交流也感觉畅通，所以感觉不像是出了国，而不过是换了一座新的城市。不过大概是因为还没有碰上麻烦的事情，所以还没有感觉到自己的权利已经不受父母和祖国强大保护的痛苦。

大A带我们去了号称全美最小的Chinatown（中国城）吃满汉全席，作为对他连日汗流浃背的感谢，点了四个菜，清炒虾仁、西芹牛肉、豆苗、豆腐煲，花了65，还被强制的加上了15%的小费，大概是怕我们是中国学生不懂行规吧。席间，大A描述了他在律师事务所实习时了解的各种各样为了拿到绿卡而痛苦的生活在美国的人，加上DD病来如山倒，气氛居然突然凝重起来。不理解归不理解，不过各人是自己的生活，至于怎么走，就看各人的了。大概有人选择伤感，有人选择跟随，有人选择改变，有人选择坚持。走的不好的话，伤感变成做作，跟随变成没主见，改变变成没毅力，坚持变成固执；结果好的话，伤感就是一种魅力，跟随就是与时俱进，改变就是识时务者，坚持就是胜利。所以说重在过程，不在于结果，大概是安慰自己的话，就好像邻居们是开车回家，我们是爬山路回家，但我们都住在美丽的Park Goergetown@@

对DC的感觉，因为还没有深入，所以只能说说最新鲜的，可能也是最浅显的。就像很多人都说过的，路上开车的司机大部分都对行人非常礼让，只要是没有红绿灯的时候，一定是等着行人过了才动，或者是绿灯右转时碰到行人的时候，一样也是示意让人先过。不过我想这和美国人少还是有很大的关系，对司机来说，碰到行人穿行并不会有很大的几率，等一等是愿意的，而在中国，只要一停，就不停的有人、自行车、电动车，各种各样的横在面前，所以司机也开始和慢行人抢起时间来，久而久之，积累下来的习惯就变成了文化标志。

再就是黑人多。我还没去过其它城市，不过DC的黑人真的是多，不管在哪里。我亲密接触过的工作人员中，给我办银行卡和办手机卡的就都是黑人。其实黑人也有长的很有味道的，高瘦、精神、发型有个性。大概因为我都是在DC的downtown（闹市区）转悠，所以接触到的黑人也都是素质比较高的。只唯一一次就是坐在地铁上的时候，有几个黑人青年从外面走过，突然敲打地铁的玻璃窗，对乘客做手势，口里念念有词。

还有商店关门早，小店子总在我们回来的时候就早关了，Pentagon Center（五角大楼购物中心）算好的，开到9点半，学校有的office（办公室）到4点半就关了。不过听ISO的Madelion说，健身房从早上5点半开到晚上12点半，我有点吓到，她们也笑着说很crazy（疯狂）。

不知道是不是适应的太快，我还没有觉得这里有什么特别好，中国有什么特别不好的，大概以后才能慢慢道来。接下来的打算，办网，买床，买家具，买书，逛DC，总而言之就是花钱花钱再花钱，哈哈，人民币粉碎机真的是给爸爸妈妈搬回去了。

总算顺利到达了~多亏了朋友们的帮忙 才顺利的坐在了这里上网

基本上都是睡过去的

在飞机上看着ＤＣ美丽的夜景　心里竟然豪无感觉

大概是伤心和激动的感情　一正一负　在我心里都抵消了

也好也好　就这样先安顿下来　再去迎接全新的生活吧

翻出了很多东西，比如磁带，信件，娃娃，手链。。。准备扔掉很多，发现有的东西真的扔了就扔了，毫不遗憾。

但是翻出了一个小本子，打开它，看到曾经的自己陆陆续续写下了满满的杂事，其中也穿插着不少一丝不苟的思考。那时的我多么爱思考啊，我很想去看透一些事，一些人，包括我自己。看完了自己写下的一些毫不稚嫩，充满成熟气息的片段，忍不住喜欢着那时握着笔的自己，不管是在火车上，还是教室的课桌上，那个我都是认认真真的写下了那些疑问和解答。回过头看，经过了那么多曾经的我想都没想过的事情，发现至少有三点是没有变的，对爸爸妈妈毫不质疑的爱，对真爱毫不犹豫的付出，对自由永不放弃的追求。尽管人非地亦非，尽管沉沦过，放纵过，但是想来也是自己的努力，所以至今还怀着重振旗鼓的勇气，还怀着信任别人相信自己的赤子之心。

有趣的是，最后打开小本的扉页，发现写着这样的三行字：

“带着两个问题：

1.会计到底是干什么的？

2.在国内学习和国外学习的利、弊。”

呵呵，尽管完全忘记了原来买下这个小本是有着这样的打算，但是看来将来的两年里，我可以好好的思考并回答这两个问题了。

就把这三行字作为我即将离开这片熟悉的土地的践行之语吧。

最后附上小本上一首很喜欢的诗：

《我听见花开的声音》

我看见过花开，那是小王子的玫瑰

她开在那个写满小王子期盼与精心呵护的早晨，打着呵欠，伸着懒腰，粉红的阳光拌了爱抹在她脸上

从此她成了这世上唯一的玫瑰

我闻到了花开的香气，那是迷人的拇指姑娘带来的稚气，

伴着安徒生泥土般的芳香，像个精灵般的小人儿，守在九月的蔷薇梗下，听见她的燕子的呼唤

从此，她趴在了燕子的背上

而我从来没想到我听到了花开的声音，

悉悉索索的，那声音呼唤着我，宛如太阳在呼唤向日葵，快乐地、幸福地、向日葵大朵大朵地开，唱着日出的歌谣

那是我的花开

从此，这花就要绽开了，这天地间唯一的花朵，将聆听世界的凄苦，在风中挺立

从此，整个世界将沐浴在爱中

平静的叙述，却打开了泪水的闸门

要说最喜欢的，就是导演没有给某个演员刻意安排什么任务。比如说刘烨并不是要负担着英雄会活到最后来个壮烈牺牲的任务，唐先生在保护家人的时候选择了出卖战士，江一燕平静的举手，高圆圆被角川射死。没有主角，没有个人，有的是这个根本无需再刻意去渲染、煽情、激愤，就足够让人崩溃的历史悲剧，经历那些为了生的恐惧，那些随时都可以死去的颤抖，那些炮轰之后仍然开着的花朵。

哭了之后反而好，胸口的憋闷终于发泄了出来。看的不是电影，而是一个永远不会被人们遗忘的历史。

尽管还年轻 但每次回首 仿佛都觉得 最重要的那一年 走的太匆忙。。。。

稚嫩的时候 一边着急不成熟的日子总没个头，一边却信心满满的说出一辈子； 终于慢慢长大了 开始恐惧未来好像能看到头的日子，但再也吐不出哪怕小小一个承诺

一面奉行拿得起放得下 一面又在质疑自己是否放弃的太早而变成了逃避。于是不停的在循环的矛盾中绕来绕去。矛盾的心情，在夜晚来临的时候，就变成了不满足，因此只好贪婪的啃食困意，消耗宝贵的睡眠时间，让头脑处于这段难得的一动不动的状态。

似乎一直不敢承认还没有完全放下，就像是输掉了一场仗，因为觉得丢了面子，所以匆匆的把所有责任都推给别人。然而神经却紧绷的吓人，天晴的心情随时都会被不经意的挑拨起来，生起赌气的怒火，吓坏身旁人，烧痛了自己。要怎么放下呢？是用一个closure来强制删除一切，还是用光鲜的成功来打败过往的失败呢。可是即使困倦如我，也深知这两种方法都是掩耳盗铃，做给曾经的赢家看。所以，如果恨至此，能超越的便超越，不然就不慌不忙，认认真真的活下去。因为只要这样走着，不管选了什么样的走法，都必定是走上了一条再也不会相干，再也不会产生故事的路了。

等到那时 我就能信心满满的交出我的答卷了

加入才一周吧。。。怎么感觉过了很久？

从家里回来以后，干了不少事了啊，参观了19三叁，办了汇票，寄了材料，开始了WWF的志愿者生活，还和摇摇玩了两天。

回想一下，这一周基本上一直在围绕着3月28号的“地球一小时”转，特别是昨天在来福士举行的推广活动办下来，心里充实了不少。何琴前天问我是不是觉得很有成就感，当时觉得还好，直到昨天看见源源不断的客流绕过挡在我们前面硕大无比的欧莱雅，走到我们的宣传台来的时候，心里才暗暗满足起来。足足站了5个小时，口水讲干很多次，也值了 ^ ^

只可惜摇摇呆的时间有点短，匆匆忙忙的游玩行程把我们俩的脚都走肿了。不过比起一个人在上海的街巷里晃荡，还是两个人有说有笑来的好。摇摇回去继续过她的美满日子，我也要继续走我莽莽撞撞的路。生活有不一样的过法，自己真实的开心就好。

发几张图图吧~~

  我们的展台，为了它，我不知道和制作商协商了多少次。。。

我和WWF的标志——熊猫。亦默穿熊猫的衣服可辛苦了，不过吸引眼球的效果那是超级好啊~

摇摇来接我了~

全体人员合照 大家都辛苦了

金融中心亮蓝灯 我好像第一次看见耶。。。

转眼间两个月就过去了。悲伤多了不少，却还没有鼓气信心。

因为心存温暖，所以希望陪在心爱的人身旁，就那样坐着，感觉着真实的呼吸。但是因为渴望独立和成长，所以只好狠下心来，勉强坚强和平静。

能够离开，是怀着对自己健忘的坚信。再新的环境也一定能适应下来。想想未来，越来越没了当初的稚气，随之而来的是怯懦和恐惧。死亡突然变得可以想象，却深知诚惶诚恐终将领入患得患失的境地。

我，自知是个理想主义者，因为怀着对美好未来的渴望，所以十分享受内心单纯而平静的状态。但是现实似乎越来越残酷，因此为了能继续保持乐观的精神，不得不好好的做个反省。想把自己推的远远的，再给自己一个机会证明。

证明美好的未来，甜美的生活，还有能够拂去泪水的能力，擦干自己的，也不再让别人为我担忧和感伤。

 听了不少版本monti的Czardas了，实在是佩服这个小女孩这么小就能诠释如此深情，虽然弗里斯部分还不够，但是只是时间问题而已。

引用

YouTube - Czardas $Valerie Kim, 8$
   

最近突然听懂了菲的《不留》。

想起摇摇曾经说听这首歌深有感触，当时的我却完全茫然。听不懂的并不是文字，而是字里行间的含义。因为没有亲身体会过，所以不懂。

可是突然就懂了，懂得了那种不可触及的向往，懂得了自己的心能分成许多互不相干的部分，懂得了在这些事情都发生的同时，自己仍然好好的生活着。

今天看了《秒速5厘米》三部曲，没有看懂。

看见《樱花抄》里男主坐着停停开开的火车终于来到女主身边的时候，我能懂。但是看到后来女主戴着钻戒，在把他们隔开的火车开过之前就离开了的时候，我看不懂了。不懂为什么相爱的心情却成就了距离，不懂为什么在一起的人心不能同步，而心融为一体的人却硬生生的活在不同的世界里。

“将13年的情感分享给对方，在这之后的下一瞬，是无比的悲伤。”

男主在亲吻女主时的独白。相吻来得容易，却不知需要付出多少接下来的日子来承受这份悲伤。

现在的我是看不懂，但是却感觉慢慢会懂。不知道在不懂到懂的路上，还会经历怎样的心境，只是冥冥中觉着，无论如何，都会是一件悲伤的事情。

不欢而散之后两天的道歉 会在你心中掀起怎样的涟漪

因为是朋友，所以一阵沉默之后什么都可以算了。是我变乖了，还是我不在乎了呢。又或是曾经的我太苛刻了？焦急不安的等待他的道歉，不停纳闷为什么他没有马上打电话，为什么他还能那么冷静，为什么他还需要我们彼此冷静。记得曾经质问过他，是不是他最希望的，是我像对待其他朋友一样那么恰到好处的在乎他，给足他自由奔跑的空间。我已不记得他的回答了，只记得从那个时刻起，我已经开始那样去努力了。只是没想到原来结果是这样。

我们还会像原来那样毫无保留的去在意吗？自顾自的受伤，只为在这只有一回的生命上划上铭心的记号。但是呢，付出那么多代划下的伤口，已经被暖暖的阳光，灿烂的笑容慢慢填满了。留下的瘀血，连自己都看不见了。

原来我始终喜爱炽热的爱情。可是人能得到的幸福要么转瞬即逝，要么平淡乏味任其消磨。那些得到了长久幸福的人，我始终不能明白到底是别人看到的假象，还是他们隐瞒的自欺。

                附上信的“告别的时代”，炽热，一如既往

曾经想过，如果有来生，我要做一只翱翔天际的鸟。俯瞰遥远的人世，仿佛一切变得纯洁简单。或者仰视云朵，它们如此贴近，就好像能在里面看见我自己一样。月光明朗的夜晚，我仍然会不知疲倦的掠过山头，享受冰凉的沉静安详。

可是人总是太怪，拥有了便开始向往那些自己没有拥有的。我也是其中之一，大概。就好像向往自由自在的生活，想的太久，渐渐不清楚那到底是种怎样的生活，需要付出怎样的代价。坐的太久，就慢慢懒得奔跑了吧。

回想那些触动我心头的瞬间。让我平静下来的，是斑斓的山头，绿色的树叶，静谧的湖水，沧桑的城墙。然而让我泪水夺眶而出的，却是亲切的话语，温暖的拥抱，甜蜜的微笑，和闪亮的眼神。还有那个可以和我一起望向同一条道路的人，不是站在我背后的，不是和我相拥的，而是那个和我并排而立的。

所以也许我一直努力着要独自飞翔，就是为了我能够随时飞去那些需要我的人身边。所以也许等这一生我飞够了，我终于停下来，然后幻想来生，我“要做一棵大树，站成永恒，没有悲欢；一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光；非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。”